Blogorrea

Il Forte braccio della satira
(omaggio al papà degli umoristi politici)

Vent'anni fa moriva Mario Melloni, nome d'arte satirica Fortebraccio, autore per 16 anni dei corsivi satirici dell'Unità. Eleganza di stile, cultura, raffinatezza, ma senza snobismi, assieme a ferocia nei confronti dell'intero arco costituzionale a eccezione ovviamente del Pci (a trovargli un difetto, era un militante vero, quindi era totalmente privo di autoironia), alla capacità di scattare delle istantanee perfette della grottesca classe politica di allora (che pure rispetto a quella attuale rimpiangiamo sempre più). Bersaglio prediletto, il Psdi, partito inutile per definizione. Ecco alcune sue chicche di umorisimo. Altre seguiranno, a rate, i giorni prossimi.

Aperto per ferie
(rubrica ormai consueta in questa parte dell'anno)

Miei cari, stanti anche alcuni incombenti rituali legati all'invecchiamento biologico, come al solito sbaracco. Come al solito una settimanella, poi si torna e non si stacca più fino a fine settembre. Nulla di trascendentale nè di trascendente, stavolta, mi butto una settimana in una baita montana a dormire e a sollazzrmi con chi vorrà farlo: uniche droghe vino, salame e pane di segale e un po' di libri. Ciò però non toglie che un portatile ce l'ho dietro quindi se mi viene crisi di astinenza da voi (improbabile, ma ancor più improbabile che abbiate voi crisi di astinenza da me) magari posterò qualcosa comunque.
Nel frattempo, vogliate gradire musica da ballo. 

Voglio i diritti d'autore
(rubrica che rivendica primogeniture) 

(dagospia)

La vie en merde

Come ogni sabato, salutiamo le tristezze della settimana lavorativa che ci siamo lasciati alle spalle con un po' di amarezze della vita e figuracce assortite dal sito  www.viedemerde.fr

Muore sempre quello sbagliato!
(rubrica di magoni)

Dico io, ma se proprio doveva schiattare uno rifatto in modo ridicolo, patetico nel non accettare il passare del tempo, con un colore della pelle indefinibile, che frequentava minorenni per motivi suini, che era stato prosciolto in maniera più che discussa dai vari processi a suo carico, che cantava, con evidenti problemi mentali, che giocava a fare il divo pop, capace di suscitare o amore sconfinato o odio forsennato, con una villa faraonica di cui si è a lungo favoleggiato... Beh, perchè Michael Jackson e non Lui??

All'improvviso è sbiancato in volto e poi...

Michael Jackson è morto. 15 anni fa, ma se n'è accorto solo oggi.

Scappelliamoci
(in senso buono)

La vie en merde
La settimana lavorativa stenta a passare. Consoliamoci con un po' di amarezze della vita e figuracce assortite dal sito www.viedemerde.fr

- I miei gentiori si vogliono filmare mentre lo fanno. Come lo so? Mi hanno chiesto di prestargli la mia videocamera e di regolargliela giusta davanti al letto.
- Sono da un compagno di classe per aiutarlo in un compito. Da un suo libro spunta un foglio su cui lui e gli altri maschi della classe hanno fatto la classifica delle ragazze. Io sono la prima. Dal basso.
- I vicini mi sorridono. Sono sul balcone, chiuso fuori dalla mia ragazza durante un litigio di coppia. I vicini hanno visto e capito tutto: sono la loro distrazione preferita.
- Mentre pedalavo, sono caduto dalla bici. Anzi, per la precisione dalla cyclette.
- Ho scoperto di avere un'allergia ai prodotti biologici. Il mio corpo preferisce Ogm e pesticidi.
- Mia sorella mi invita al cinema. Arrivo e compra lei biglietti e popcorn a sazietà. Le chiedo dove ha trovato i soldi. Risposta: nel mio portafoglio.
- Alla fine ho capito perché il mio compagno rifiuta di levarsi le calze davanti a me, anche quando facciamo l'amore: si mette lo smalto sulle dita dei piedi.
- Come ogni weekend un cretino va al supermarket vicino a casa per comprare cose che non gli servono. La cassiera gli fa sempre grandi sorrisi, lui è pazzo di lei, ma riesce solo a dire per l'emozione: "Grazie" e " 'rivederci". Il cretino sono io.
- Un'amica mi chiama perché ha l'auto in panne. Arrivo, è notte, e la sgrido perché non ha messo il giubbino fosforescente di sicurezza. Lei mi risponde offesa: "Certo che ce l'ho addosso". E apre la sua giacca...
- Prima notte con la mia ragazza. Al momento di andare a letto lei mi dice: "Sai, non mi sento pronta, ecc ecc". Io per scherzare dico: "Certo, mai prima del matrimonio". E lei: "Bene, vedo che su una cosa siamo d'accordo".
- Sono a un bar con la mia ragazza e un mio amico. Faccio il piedino alla mia ragazza, lei guarda l'amico e gli sorride.
- In stazione mi scappa la pipì da matti. Una signora esce da un gabinetto automatico e mi tiene aperta la porta, evitandomi di pagare 30 centesimi. Ottima idea. Una volta dentro, il water si autopulisce e mi bagno pantaloni e calze. In più si spegne la luce.
- Ho portato il mio bambino di 5 anni a messa per la prima volta. Quando arriva il momento dell'offerta, mi grida: "Ma ci fanno anche pagare, per vedere 'sta roba?".
- Ho vinto 100 euro al gratta e vinci al bar. Per festeggiare offro da bere a tutti. Alla fine il barista mi dà il conto: 112 euro. Che comprendono anche quello che ha bevuto lui.

Ho visto cose che voi umani
(rubrica allucinata e allucinante)

All'ombra delle fanciulle in fiore
(rubrica di lettere vere sul sesso) 

Ho una relazione con un omosessuale passivo. Mi ha confidato di avere due figli. È possibile? (A.M.)

(lettera a Cronaca Vera di questa settimana)